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Hello connasse!
Ca faisait un moment que ça l' démangeait mon bic à point fine, question de t'envoyer tes quatre vérités en pleine poire. Quoi?
Surprise?
Tu t'attendais à tout, sauf à ça!...
Mais quoi! en deux ans de notre fréquentation, à part me confier tes états d'âme de nana frigide, t'afficher en string le derche ficelé comme un poulet, fumer mes clopes sous prétexte que t'as arrêté à fumer, que tu ne veux plus en acheter, que c'est la dernière, que tu oses donc prélever dans mon paquet, etc...
- hein! dis profiteuse!...
- mais passe encore pour les clopes!
le pire c'est ta façon de te peinturer le faciès, pouah! quelle poule!...
Pourtant, ma Chère pouffiasse, je dois te faire une confidence, et une belle!
Je me tape ton mec depuis un trimestre et vraiment ses murmures sur l'oreiller en disent long sur ce que tu es vraiment: une conne sans solution!
L'autre jour, tu critiquais une collègue de bureau liftée pour la 3ème fois à près de 56 ans; bon, c'est vrai c'est une sale conne bien cochonne, mais ça se discute.
Mais toi, trouveras-tu un jour le bon Samaritin de chirurgien qui osera prendre le risque de te ravaler la façade?
Et si tu le trouves, tu ne penseras qu'à lui faire un procès juste pour qu'il te réopère de plus belle!
Quelle boucherie! Je vois ça d'ici...
Pôvre pinup, moitié de rien du tout, insignifiance née de l'absurde de deux êtres sans vraie substance au moment de leur copulation... Ah, merde! tu m'inspires...
Oui, connasse à réaction! je te laisse méditer sur ta véritable identité.
Je ne te salue pas.
Avec toute ma détestation - sans borne encore! je veux!...
Pouah! Adieu malfaisance!
Ton (ex) amie
© con-est-con.com
Date de création : 19/05/2005 @ 17:22
Dernière modification : 12/07/2007 @ 17:42
Catégorie : Lettres types connes
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