Pour la conne ou le con, la référence au monde est simple.
Aussi, plutôt que dire:
- La vie est absurde, putain d'existence!
Connes et cons préféreront:
- La vie est conne, connerie d'existence!

On le voit, notre vocabulaire est simple à retenir, c'est aussi pour cela que c'est unvocabulaire con, créé par des cons, parlé et écrit par des cons, revendiqué par des cons.

Ce langage fleuri, bien que basique dans son essence, permet bien des extentions aux situations les plus diverses de la vie, et il est permis de dire que ces extentions peuvent s'appliquer à toutes, sans exception, dans la mesure où notre position est celle de la réaction et non celle de l'acceptation intelligente d'aucuns, ce petit nombre qui se réclame de l'élite, des bien-pensants, des lumineux de l'existence, bref des gens bien sous tout rapport.

Pour nous, mes chères soeurs, mes chers frères, le mot con n'a rien de grossier puisqu'il est signe et référend à notre condition native et à son évolution à travers les âges de l'existence; ce sont donc les autres, les intelligents, qui, à tort, estiment que l'emploi de notre langage est ordurier, vulgaire, abêtissant, etc.

Soyez donc fier de votre langage et de ses analogies: ne vous cachez plus. A cet effet, pour nous autres les cons, qualifier autrui de conne ou de con serait même à la limite un compliment, en tout cas une invit' à l'appartenance au groupe. A ce stade il m'a paru essentiel de verser quelques lignes introductives à notre vocabulaire, vous abandonnant alors tous les prolongements: ils sont inombrables.

Dans un autre billet, j'ai formulé quelques conseils pour "arrêter d'être con", et ce à le demande de certains qui se demandaient s'il était possible de rejoindre les moutons de la bienséance et de l'intelligence. Bien entendu! Le parler et l'écrit con n'est pas incompatible avec le fait de suivre une ligne directrice, un presqu'enseignement, pour être ou paraître moins con au regard des bien-pensants. Soyez totalement rassuré, vous pouvez donc conserver votre dialectique au cours de votre évolution, d'autres mots, d'autres adaptations, allant en se greffant peu à peu sur votre langue native, sorte de luxe d'une seconde langue: là où un personnage lambda démarre avec un français moyen, policé, puis évolue vers l'anglais ou l'allemand, voire le chinois, en deuxième ou troisième langue, eh bien vous, les cons, vous aurez le langage français policé en seconde langue, votre langue maternelle étant le parler et l'écrit con.

Tout est donc parfaitement simple, limpide. Passons maintenant aux expressions-situations courantes.

- Etre con (ne) ou ne pas être? Voilà la question.

- Monde de cons.
- Euros à la con.
- Europe remplie de connasses et de connards.
- Des connasses à la pelle qui naissent toutes le minutes! Oui des connes qui veulent plus cuisinées, plus repassées, plus faire les mères, plus rien du tout, sauf écarter les cuisses, se faire prendre de partout, devant, derrière: au trou messieurs comme en 14, ah!ah!... Quelles connasses, ces européennes.
- Boucher, épicier, gérant de super marché, profs, politiques, banquiers, secrétaires, tous des cons!...
- Quelle vie de conne je mène! Les gamins, le boulot, mes règles, ma prochaine grossesse, mes tampax dans le sac à main, mon string qui me fend le derche, mon rimel qui coule: que je suis conne de vivre ça!...
Etc.

Le quotidien:
- Boulot, dodo, métro: triologie de ma connerie existentielle!

Le con au réveil:
- Réveil à la con, invention du patronat!
- Ah! c'est lundi: encore une semaine à la con à tirer!

Le con devant son café noir, mal passé:
- Café à la con! Epicier de con! Connerie de cafetière!

Le con arrive au bureau ou à l'usine:
- Tiens voilà mon chef, ce con!...
- Des dossiers! des dossiers! encore des dossiers! Faites chier, tas de cons!...

Le con quitte le bureau ou l'usine:
- Enfin! je quitte ces cons de collègues, ces connasses de secrétaires, ces cons de clients! A demain! Hélas.

Le con dans le métro:
- Quelle pagaille, regarde-moi ces cons agglutinés comme des porcs à l'abattoir!
- Pouah! ça pue dans ce métro, les cons transpirent fort!
- Regarde-moi cette conne, avec sa ficelle dans le cul, string-attitude, connasse!...

Le con rentre chez lui:
- Tiens, ma connasse de femme est pô encore arrivée!... Elle traîne où donc?... Sûrement avec ces connasses de copines à papoter sur les mecs, à faire des plans typerware, lingerie, cul...- Putain, cette conne m'a laissé toute la vaiselle!
- Voyons si j'ai des coms sur mon msn à moi... voyons... Ah! encore ce con! Et puis cette conne! Décidement, même internet est ravagé par les cons!...

La conne rentre chez elle:
- Quelle journée, avec tous des connards! Mon chef en veut à mon cul, ce con! Si ça continue, je l'attaque pour harcèlement sexuel, ce bâtard con!...
- Et voilà, je rentre, la cuisine est pas rangée, la bouffe pas prête! Mais qu'est-ce qu'il fout mon connard de chômeur?... hein, chéri?...
- Putain, quelle conne! j'ai oublié d'acheter mes serviettes intimes parfumées à la rose, ah oui, quelle conne je suis! Et merde! en plus, j'ai plus de string propre... hum, hum, la ficelle va s'encrasser... Je suis une sacrée cochonne, tralala, quelle conne de cochone, tralala...
- J'espère qu'il va me baiser, ce soir, ce con!...

Connne et con devant la télé et ses fulgurantes émissions:
- Ce soir, télé-réalité à la con! beau programme!
- Encore ce Drucker à la con! Indéboulonnable, le gendre préféré des françaises.
- Film érotique sur M6, quelle connerie! on voit rien, même pas les poils...
- Tiens! du foot: des connards qui courent après un ballon; quelle idée.

Conne est con au lit - c'est l'heure des braves:
- Depuis le temps, cette conne ne sait toujours pas sucer!
- Doucemment, connard, tu me fais mal! Molo, dis, la sodo...Quel con, ce mec!
- La conne, elle est toute sèche!...
- Ce connard m'enfile comme une vieille chaussette; eh con! les préliminaires, ça existe.
- Allez, mon con, si on faisait un joli bébé pour les allocs, ça te dis?...

La conne et le con célibataires de sortie:
- On parle, on parle, de son boulot, de son ex-femme, de ses mioches... m'enfin! qu'est-ce qu'il attend pour me sauter ce con!...
- Toutes des connasses! Elles veulent des mecs originaux, du pas ordinaire, pis là, d'un coup, cette conne se ravise, me trouve vulgaire, rêve d'un ingénieur, d'un toubid, d'un banquier... Tout ça parce que je lui ai demandé de me montrer ses seins et de la baiser dans une église! Quelle conne, pfft...!
Avec les connes, une seule solution: faire croire qu'on est intelligent.
Etc.

Voilà. Je vous abandonne la suite pour vos propres extentions; c'est pas dur, il suffit de faire simple et con.